新しいこと始めるの億劫ちゃん

誰でもそのはずやんな、？

新しいことガンガン始めれる人ってすごすぎん？

そして一回離れると

また新しいことになってしまうよね

昔はピアノやってたけど

また始めるのんめちゃ億劫とかね

論文書くのんからすごく離れてしまったから、

すごい始めにくくなってしまったよ

どうしよう

疲れた！死ぬか！

えへへ

定期的にくる、もうぜんぶ疲れたし

ふつうに消えたい死にたいという気持ちだ〜

ほんま完治せんな

もはや慣れたし

べつに大したことではないけど

でも生理的に自動的に必ず起きるものでは無くて、なにかしらのキッカケとか原因があります

まあ普通に生きてるだけでも

辛いことのキッカケなんて無限に

遭遇するから避けようもないけど

今回は

横の席のクズがすごい気に食わなかった

ってことと、

またつまらん仕事が降ってきたことです

いっこずつ潰すしかないんかな

てかほんまにそろそろ

自分で好きなように生きたいよ

もうすごく歳をとった気がするよ

自分の世界でだけで、生きていきたいのに

それなら一生機嫌良く過ごせるはずなのに

ニンゲンが社会性を持ってることは

素晴らしいことも多いけど

ときどき、なんて糞な性質なんだと

思わざるを得ないね。

どうすれば好きに生きれるの？

ってなると、結局やっぱりお金なんだあ

人生の半分は権利だけど

半分は義務なので、世捨て人にはなれないよ

親や先祖に育ててもらった分の恩返しと

将来の家族と子供のために資産を残すことは

絶対に義務なのです

リスクと効率とゴールと周りからの期待とか呪いとかをまとめて考えると、今の会社もあと1年ちょいはどうしても辞めるべきではないのです

そりゃあ生きることもゲームみたいなとこってあると思います

決められた枠というか制限の中で工夫したり勝負したりでゴールを目指すことがゲームで、

人生のゲームは他のゲームと違って

自分でゴールを設定できるし、枠もある程度自分で決められることが

奥深いけどムカつくところです

特に枠組みの決定という部分が

難しいと思います。

それこそ、何でもアリでとにかく自分の一度きりの人生を楽しむ！！！

って枠組みを決めれば、わりと楽しく生きれるのかもだけど

ぼくは人生の半分は義務で、周りの呪いに応えながら生きるって枠組みに決めてしまったから

(思い込んでしまったから)

なんかしんどいときがいっぱいあるんです

まいっか

いいんかな？

人は虚構に金をだす

はずだと思うんです

なんか男女関係もそういうところあるし

投資関係も将来への期待だろうし

なんかこの人なら仕事してくれそう、

と思ってお金をだしたりとか

でもぼくは嘘をつくのも下手だし

労働の対価としてのお金しか稼げないのかなあ

とか思ったりします

本当は成果の対価としてのお金が欲しいのですが。

なにかみんなに期待させたり、夢を見せて

お金を引っ張ってくるようなことはできないだろうか。詐欺とかじゃなくてね

いい仕事をしていれば結果は自然についてくるという考えもあるけど、

そのいい仕事をするには良い人に手伝ってもらうのが一番だし、

良い人を引き寄せるためには、結果をだして、魅力や惹きを見せないといけないし

鶏が先か、卵が先か、的な話になってしまうから

結局のところ、最初の一歩は嘘でもいいから

大口を叩いて背伸びしてみて、それで何かの拍子に上手くいくっていうような

ラッキーな成功体験が必要かなのかなとか

思ったりします。

給料を斬らせて仕事を断つ😊

考えたら負けな時ってないですか？

そりゃあ考えて工夫したりすることは

絶対に大事だけども

それをし続けると壁に当たったときに

折れてしまうときあります

ちゃんと考えて行動するときと

なにも考えずに乗り切るときと

スイッチをオンオフ出来る様になれば

ひとつ大人になるってことかもしれないね

大人っていうかサイコパスみたいに

なっていくのかも知れんけども

まあなんせ、

あんまり苦労しすぎると

それが自分の軸になってしまう現象が

あるじゃないですか

なんか会社のおっちゃんとかでも、

昔の雑務で苦労しすぎて、それがアイデンティティになってしまってるから、

「昔はもっと不便だった！お前らの時代は恵まれすぎ！だいたい、仕事ってのはこういうもんやろ？？」

みたいなこと平気で言ってくるよね！

本当に成果出しまくりで、その上で今までの経験から説教してくれるなら聞けるのに、

昔の仕事がキツかったって一点からの

こういう説教って、ださすぎて全然耳を通り抜けていくのです😭

なんとか、自分はそうはなりたくないから

つまんない仕事するときは

完全に考えることを辞めて、

苦労するとかしないとかの外側で

やっていくしかないと思っています。

だって感情がともなうと、

自分の糧になってしまうもんね

だめだ連続ダウン系日記

馬鹿らしすぎてやってられんのです

もっと新しいことを勉強したいのに

なんで化石みたいなことばっかさせられてんだ？？

人材不足とか今だけやからとか

なんか理由つけて我慢させられるの？

ぼくは我慢弱い

だいたい、みんな何のために頑張っているの？

お客様のためなら、ちゃんと細部まで対応できる業務量にすべきだし

人材も適材適所に配置して必要ならお金をかけてでも求人募集するべきではないのかい

愚痴をいうくせに、しんどい自分に酔ってる節があるし、奴隷の鎖自慢とはまさにこのことではないか

ほんま馬鹿らしいわ

せめて自分のために働け

おれを見ないでくれえ〜〜＞＜

定期的に何もしたくなくなってしまいます

やらないといけないこととかは分かってるんですが

どうにもやりたくないんです

躁鬱病かな？って結構思うことある

ひゃ〜〜〜しんどっす

なんとも生きづらい性格をしております

深く考え込んだってなんも良いことないことも

分かってはいるのだけどね

どうにも

そうです、

「どうにもねー」

っていう気持ちがすごくありんすです

どうにも、全くもって生きづらいように考えてしまいます

こんな性格だからこんな風になったのか

こんな風だからこんな性格になったのか

その辺はよくわかんなすです

わからないということは、

きっと相互に作用しているんだろうと思います

ということは、どちらかからでも少しづつ変えていけば

相互に作用してよくなっていくのかなとか思えます

それにしても疲れた

だめだこんな毒を撒いていてはよくないのに

どうにも吐き出し方がよくわからないです

いや多分何か良い方法があるのだろう

何かはわかりそうな気もするけど

行けるかな？

おぽ！めっちゃ感傷的

ぼくがくそ感傷的でふとしたことで

めちゃくちゃ胸が苦しくなって

もう無理だ、死の

ってなること、自分ですでに分かってるから

うんうん、いつも通りなのだ

って感じで別のことをして気を紛らわせたり

なんとなく乗り切る方法も心得てるはずやのに

ちょいちょい乗り切れてない部分あるよね

仕事でつまんない作業任されると、

もう反射的に感傷モード入っちゃう時ある

ぼくはこんなにつまんない仕事に

人生を使ってる

まわりの友達はもっと刺激的な仕事で

お金も経験も積み上げているのに、自分はなにをしてるんだろう。

好きな人がいて、振り向いて欲しくて転職もして新しい環境に飛び込んで、

もっと自分を鍛えて強くなって自信をもって

食事にでも誘いたかったのに。

ぼくはなんでこんなことしてるん？

こんな事したってなんの足しにもならん。

誰かがやらなければならない作業だとしても、

どうしてもぼくはやりたくないです。

だってこんな仕事をつまんなそうにしてる人を、絶対に振り向いてくれない

こんな事してるあいだに年ばっかりとって、

運命とか、タイミングを逃せばすぐに消えて

一生もとに戻る事なくてお互い違う人生を歩んで、はい終わりって、今までにも経験ある

しかし、

今日だけでみれば完全にしてやられたし、

心にケガを負った一日だったけども

1週間単位でみれば、しっかり仕事もしているし、ちゃんと勉強しているし、ちゃんと自分の命を使いました、と言えることも多かったので

ギリギリ我慢できる